第26章 沙发萤火虫更甜更甜的糖 云泥
我录完口供走出来的时候，才发现不知什么时候躺在手机里的一条未读短信。多半天慌乱的来回奔波的忙乱里，一直都没留意手机，也没听到什么提示音。这是一条令我的心脏狂跳的短信。新手机号我不认识。这句话我能感受到它被打出来时的担忧和心情。
它的温度是那么熟悉，那么令我牵肠挂肚。
“小桥跟我讲了跳楼的新闻，我也看到了直播，没事就好。过半个月左右，我去找你，或你来找我。现在我还不能跟你见面，但我每天都在想你，每天都能在梦里见到你。”
是石地发来的。
我马上拨这个手机号码过去，盲音状态。
“你还好吗？为什么不接电话？你在哪里？我现在去找你，我想现在就去见你。”
想见的人，实在不想等到明天，更别说半个月左右。
我害怕等待，害怕等待过程中的那些不确定的因素，那些不确定的因素令我害怕。我甚至不敢去想那些不确定的因素，它们转换成画面一幅一幅跳出来，我立刻装作不经意的去删掉。然后，转换成电视频道一样，立刻换台。
“对不起，您拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨。对不起，您……”我疯狂的拨打石地的电话，始终是这样。
我马上去拨石桥的手机号码，同样。
我无数次想过报警，但是，石地和石桥这样的状况，主动辞职、手续齐全的休学、在医院详尽的治疗、并接走瘫痪在床的姥姥……完全不是遇到绑架或者勒索或者身陷传销组织的状况。而是，有他们自己的计划。我按照失踪人口去报警，似乎又不太合适。
他们似乎有什么难言之隐。
这条短信之后，留下一个打不通的、短信拒收的新手机号码，和半个月左右见面的承诺。再次与我失去所有联系。
也许他正在经历什么艰难的时刻？也许他想独自一个人消化这段艰难？也许那样让他更安心吗？可是，我的心就因此吊着了。像一个大石头一样在心中吊着。为什么他不让我跟他共同面对呢？无论任何艰难时刻、事件？
他不论出于什么，在这种时刻，他将我排除在外这种做法，都使我难过。他没将我视作与他并肩战斗的“战友”也好，朋友也好，恋人也好。我是真的想与他“并肩战斗”、风雨同舟、不离不弃的。想起这些，我的心情很复杂。
说不出来是怎样的一种灼烧和煎熬。
像商场门口大铁炉子里被一排排摆着烤的红薯。
想着我或许应该给他想要的空间？又想报警，又想找大学时期的黑客同学，不择手段把他现在的位置挖出来，火速奔到他身边。
我是真的快疯了。
冷静下来我又会想，就尊重他的决定、他的行为。就尊重他，不违背他的心，只静待。除了这样，我不知道我该如何去做。我只在心里默默祈祷所有神明：请保佑他，保佑他，把他留住在这个世上。无论他在哪里，在经历什么，请让他没有病痛，没有折磨。一些顺遂，一切安好。
揣着自己那一颗毫无安全感的、忐忑不安的、迷茫的心回到家，只有我自己一个人的家。
或，只可称它为房子。
因为它此时此刻真的只是个空荡荡的房子。
回到这里的每时每刻，我能躺在、坐在、站在某处，呆呆望着床沿、沙发、阳台上花盆旁、厨房白色的橱柜前，等等角角落落，触发到回忆的机关。像触发到一部老电影的播放按钮。它开始播放一个个烂熟于心的画面，画面里有脑海里这个世界上最温柔、最可爱的欢声笑语。
其中有一幕，是在小时候的一个黄昏，我从学校刚辗转二十多里山路，搭顺风三轮车、摩托车，又步行九里山路回到家。
母亲拿出她练广场舞的柔力球和拍子，欢喜的展示给我、姐姐和父亲看。姐姐和父亲准备好观看很久了，只是母亲说，必须等我回去，三个人一起看才行。柔力球在母亲娴熟的动作下，在头顶、腰部、背后，灵活的腿脚之间，自如的飞来飞去，很不可思议。
像有一条隐形的线系着，怎么样柔力球都会稳稳落在球拍上。
真没想到，母亲的动作那么高雅，那么优美，那么有艺术气息。和裹着头巾、扛着锄头在地里刨地的母亲，完全不像是一个人。
我和姐姐拉着爸爸，跟着母亲学起来，一家四口人在空间并不大的北房厅堂中，欢声笑语，响成一片，好欢乐。只要一家人整整齐齐的在一起，怎样苦涩粗糙的生活，在母亲的心里，都是火热的深情的艺术。
想到这些，我的心里越发难过起来。
我是多么想和母亲分享一些此时此刻的心情，尤其是关于石地的。许多话从心口蹦出来，往喉咙里涌，我却只能干巴巴的吞了口唾沫，将它们一股脑咽了回去。
母亲最喜欢在忙完一圈以后，在沙发上躺下来，闭上眼睛，打个盹。
我在母亲躺过的位置旁边坐下来，靠在靠垫上，俯下身子，把脸贴在或是母亲怀里的那个位置，闭上眼睛去感受。仿佛母亲的体温还在，热乎乎的，带着独特的，庄稼混合在一切的纯粹的香气。我拼命张开鼻腔去嗅，长长的吸着气去嗅。
我俯下去的整个左脸热乎乎的，浸在湿湿的泪河里。
但无论如何，我不愿意睁开眼睛，不愿意挪开脸。我用手试图去握住母亲的手会放在的某个位置，母亲的手仿佛仍在那里放着。我似乎在紧紧的握着母亲的手。掌心的纹路、温度、味道和老茧的厚度和形状，我都感受得到。
一切是那么真切。真切的让我以为母亲从未去哪儿，母亲一直都在这儿。
我索性将脚收起来，合身躺在边上，仿佛是躺在母亲暖融融的怀里。满腔的话复往喉咙里涌，我复又咽了回去。默默的待在母亲的旁边，好像我不睁开眼睛，母亲就会真真切切的在。甚至于，我的头发丝都能感受到母亲轻柔的呼吸。
哦，别有任何声音、任何事情来打扰我与母亲独处吧，我只默默在心里祈祷着。
门外有人敲门，高声喊着“查煤气、查煤气”，我堵住耳朵，不去听，不去回应。
好不容易这个声音寂静下来，手机铃声又那么不合时宜的响了起来。
我不去接听，任凭它响着。
此刻，我只想静静地蜷缩在母亲的身旁，什么也不说，什么也不听，什么也不做，什么也不想。尘世纷扰，统统不管。手机响完以后许久，一条短信提示音响了一下。
是谁打来的电话，谁发的短信，纵使天大的事，我也不睁开眼睛，不挪动位置。我可以肯定的是，绝对不会是父亲、姐姐姐夫、石桥或石地。他们几个和母亲，我都设置的专属的铃声。除此之外，没有谁再在我这里有专属的铃声。有两个人以前也有的，医院那场雨之后，我便将那两个人从特别名单里移了出去。
我在那个位置躺了一夜。
半梦半醒的，我做了几个片段的梦，有的梦之间有联系，有的完全没有任何联系。
不知道什么时候迷迷糊糊的，我梦到母亲拿起沙发上叠着的鹅黄毛毯给我盖在身上。那是母亲在三月初三的春天集市上买的，很柔软很暖和。它身上仍残留着母亲身上的独特香气和后来浓重的药味。
在我闻来，一切是那么好闻。
阳光洒在我肿痛的眼皮上，我揉揉眼睛，缓缓睁开。阳光很温和，丝毫不刺眼，它镶嵌在窗框中碧蓝如海的天空上。
“又是个大晴天。”
我想起母亲常常这样说，我也学着母亲的口吻，脱口而出这么一句。
我往前躺一躺，头发上、脸上热乎乎的，像有一只温热的熟悉的手在抚摸着我的头发和脸颊。如果太阳上住着什么神明的话，我想，母亲便是去了那里了吧。
阳光亦是这人世间一个至美好和至残忍的存在啊。多少身心在寒意中无助中沐浴过它的光和热，就有多少生命在它亿万年亘古不变的注视中生离死别。无论人间世事怎样惊天动地的变幻，它一如往常朝升幕落，从不更改。
我起来去刷牙，洗脸。
今天要去医院拿彩超报告。
因为是出差途中受伤，更是在工作路上遇险，被单位定性为工伤。一切治疗费用由单位负担。在这一点上，没有遇到任何分歧和阻挠。单位一把手毫不犹豫认定为工伤，签下赔偿、医治等相关文件。还第一时间亲自到医院探望单位所有伤者。
隔壁病房窗户旁边住着的，是一个小食品公司的送货员。当时，他正在下乡送货途中，人、车、货均被泥石流卷来的石头砸中。
万幸，他活了下来，但肺部受损，从下往上数第三到第五节脊椎断裂，终生高位瘫痪。
当二十三岁的小伙子，面临人生的灭顶之灾之际，他的单位认为那天他跑的路线不对。本应先去东边县乡的，为什么他走了第二天该走的路线？不按公司工作规划办事，私自更改路线，属于违规操作。
公司对他提出辞退。
念及他平日工作积极、吃苦耐劳，又是四年的老员工，对他给公司造成的车辆、货物、损失，不予追究。他自己自身的损失，一应医疗费用，均由自己承担。
他呢，也只是出于简单的目的，提早送完了今天的货，便提前去送第二天要送的货。他说，以前领导对他说，就看重他这股肯吃苦的劲儿。
他的家人正与公司闹个不休，还曾用几个亲戚抬着他堵到公司大门口。要公司承担工伤赔偿和一切医疗费用。
有新闻记者已经在关注了。可能后续中，相关单位会介入吧。
我不知。
只觉才二十三岁，是我的同龄人，家中独子，父母的心肝宝贝。还未尝到娶妻生子的人生乐事，便要终生在床上和轮椅上度过了。
想来，也真是令人唏嘘感叹。
无论后续如何处理，他的身体都无法恢复如初，他的生活都无法回归正常，他的人生已翻天覆地。亦或关上这扇门之后，会悄然为他打开一扇窗，亦犹未可知。
住院那几天，时常听到一些关于他的事情，比如：与人为善、乐于助人、孝顺父母、奋力工作，是个阳光、勤谨、向上，积了很多福祉的好人。命运打了他一个大大的巴掌，将他打倒在地，希望会给他一颗更甜更甜的糖。
希望吧。
我也知道希望并一定会实现，但，一个处在绝境中的人，没有希望可怎么活？于漫漫长夜中行路，总是需要一盏灯的。哪怕只是萤火虫小小的微弱光点。