第二把钥匙：看到行为背后的需要

重要概念

·所有的行为都在试图满足某种需要

·孩子们总是在努力地满足自己的需要

·你要为自己的需要负责

·感受是需要的信使

·孩子们需要倾听和理解

我们为什么会做这些事？我们的孩子为什么会有那样的行为？

有的时候，人们的行为动机是很容易理解的。你问孩子为什么要吃饭，他会说饿了。你问他为什么要和朋友出去，他会说好玩呗。要是问他为什么老有那么多的问题，他会说他想知道更多啊。但是，如果问他为什么要打他的小妹妹，或者为什么今天不想去上学，他就说不上来了。他也许会说“因为她太蠢了”、“我讨厌她！”或者“上学太无聊了”。

家长们对这样的回答经常是持否定态度的：“你肯定不是这么想的。”“这太可笑了。”“这不是什么问题。”或者他们会斥责孩子：“你不应该这样讲话。”“你说得太可怕了！”听到这样的回应，孩子们也许会试着辩解，或者会一声不吭。家长则完全无法了解到底发生了什么。

真正的发现之旅不在于发现新景观，而在于采用新眼光。——马塞尔·普鲁斯特

同样，如果问他“是谁先干的？”或者“是谁的错？”也同样于事无补。这种问题往往只能带来更多的指责和争吵。用这种对峙的方式去确认谁的过错，谁该被谴责，谁该受责罚，一直被沿用在家庭、学校乃至整个司法体系中，哪怕它根本就无法帮助你理解行为背后的深层动机。一旦缺乏对行为动机的深入了解，就永远无法真正解决所面对的问题或者冲突，而只能就事论事地做些小修小补。

孩子们当然也就学会了这样处理冲突的方法，他会马上把矛头对准他人：“是她的错！”“是她先开始的！”“她应该被惩罚！”这种行为非常容易理解，他们需要尽力保护自己免受责骂或者惩罚。撒谎便是他们的手段之一。事实上，我们已经发现，造成孩子们（以及任何年龄的人）撒谎的原因之一就是，他们认为说实话不安全，想保护自己免受惩罚。指责永远解决不了问题，一旦家长在家里扮演了法官和陪审员的角色，判定谁该被惩罚以及如何惩罚，家庭中就会永远存在一种叫作责备的游戏，指责、找碴儿和谩骂就会成为家常便饭。

每个孩子都希望别人看到他们的善意，认可他们的努力。可以想见，那样的指责和谩骂有多么令人难过。如果人们能用尊重的态度去看待他们，他们就会感到安全。特别是，当他们所付出的努力没有出现所期待的结果时，这种尊重显得尤为可贵。当一个孩子感到气馁、紧张、难过、恐惧或者困惑的时候，任何的忠告、责怪、批评、羞辱或者惩罚都无济于事。那些反应只会让孩子们感到更加痛苦或恐惧，而不会让他们真正明白是怎么回事，也不能令他们从错误中学习。当孩子们发现，从大人那里只能得到这种让人恐惧的反应时，总有一天他们会去找其他人倾诉，或者干脆把自己封闭起来，什么也不说了。

孩子们真正需要的是，当事情搞砸了的时候，有人可以认真地倾听他们，接纳他们的感受，并且能够理解他们这么做的良好动机。倾听、接纳和理解能够滋养自我反省和学习。如果你能够满足孩子们的这些需要，允许他们对自己的行为做自我反省，就等于给孩子们传递了一个信息——他们是有能力和有办法的，是能够从各种情形中总结经验的。当孩子们得到了尊重和体贴的倾听，并从中感受到了这一切带给他们的放松和希望，那么下一次，他们就还会与你交流。最终，他们会全然地打开自己，倾听你的想法，征求你的建议。