第9章 个人情感篇——忽而有感知冷暖

今年，我经历了很多，也成长了许多。

现在，我想慢慢回想，从头到尾的诉说，宣泄。

曾幻想的情谊可以月缺不改光，剑折不改刚，可惜只有匆匆的旖旎，只有留在回忆里的万般不舍得；曾将空虚和孤寂依托给爱情这个东西，却只换来了被我亲手扼杀的短暂，轻轻的来又轻轻的走，曾深深真挚爱过我的人，转眼间，似乎从来没有在我的生命中出现过，也已经开始了新的不同的心跳。

我不爱的，偏偏爱我，我爱的，偏偏不爱我，爱上我的，我不想正眼去瞧，没爱上我的，我偏偏把他当做可望而不可即的似神坛般的存在。矛盾吗？这个世界本来就是矛盾的，人也是矛盾的，情感这个东西更是不可细细言说的存在。

可虚度了多少青春与日夜，我不明了，夜深人静时，我思你时你又在思谁，可惜，只有风与月知晓。

我在时间里慢慢将这所谓的爱渐渐忘却，这短暂的荷尔蒙的分泌，没有人知道，他曾在我的生命里曾经真挚且浪漫的，留下的些许唏嘘冷语，我刻骨铭心却又只是昨日，可是昨夜星辰昨夜风，如风来，那就如风而去吧。

相逢即是缘，我又在新的人生轨迹中多了许多形形色色的人，现要回忆一缕缕旧思——只记得听着广播站传来的曲目，以及漫步的短促长路和不时萧萧的枫树，旁边嘈杂的喧闹，却怎么也拦不住自己寂静的心，月夜下，坐在被高灯隐射的斑斑点点的长椅上，看着依旧模糊的人来人往，和那爱炫技的篮球小将，我不知道是谁的扣球成功与失败，只想着他们可能也和我一样，此时是愉悦的，是放松的，是不管远方如何，只想珍惜当下的快乐傻瓜。

还有那一次次差点无药可救的“昏迷”课堂，一天天似宙际运转的三点一线。我将单调玲离尽致的扩大，看着未知的生命线，无法预知它的未来。而单调之外的，大多是一次次无尽想忘却掉的苦闷和烦恼，无可奈何，它似细菌滋生般的疯狂生长，无线增值，难受的让人抓狂，可是我只能把自己当做木偶戏里的被支配者。

没有办法，我暂时抛弃了我的主观唯心主义，把自己想成宇宙似沧海一粟般的渺小，把愁苦和悲离看成一粒尘埃，可愈积愈多，落得一地灰尘，于是，我期待阵阵清风的到来，有时风或许会吹散它，但有时风也会吹错方向，竟惹得我眼里进了沙，两行泪下。

如果生活和所谓的青春，只有永远不被解决的孤寂和烦闷，和那永远被人定义的友情和爱情，那这样的生命又有什么意义呢？

既然上帝给予我们享受快乐和美好的感知，那就不乏与生活多点小惊喜和小期待，自己去创造然后再自己去用心感知。

我也悟了一个道理，想的越多越容易烦恼。人的一生中会遇见无数的人，有的人会和你擦肩而过，最终成为过客，有的人却能与你成为“若遇早梅开，一枝应寄来”的知己，有的人甚至成为岁岁年年皆能朝夕相伴的良人。所以，不必在乎那么多人对你的感受和评价，在乎身边重要的人就已经很足够了。

写到这里，忽然，我看着书桌上坐着的高考倒计时表，我不知道是喜多些还是悲多些，如果匆匆来过是一种解脱，我想是是喜多些，如果因为自己的无知而感到焦虑，不知怎么面对未来，我想是悲多些。

可是或喜或悲，也只是刹那一瞬，既然选择了远方，那也只能不顾风雨兼程，既然选择了地平线，那么就给世界的终将是背影。

可能是因为疫情吧，今年，是个对于我来说过得非常快的一年，感觉真的是似指尖流逝般的缥缈，就像做梦一般。但是那些曾经历过的不同大大小小的琐碎事，曾轰轰烈烈在心底真心爱过的人，曾付诸全部和倾尽所有的感情，现在回想起来，都是那么的真实和真切，让我不敢忘，只能不思量，不再回想。

曾叹，如果我当初选择了安逸，如果我当初不选择追求所谓的青春的疯狂和潇洒，那我会不会活的更安稳幸福点？但我偏追求了自以为最精彩的途径，在无数个分叉路口，做出了连我自己都不知所措的选择，可这些我无数中被奇怪想法支配所做出的选择，也许也是我成长路上的必由轨步。没有这些缕缕旧思灯下诉的惆怅，没有看尽人间离别苦的五味杂陈，没有那些似人年甘霖般的七色情感，又怎么能成为现在的我，又怎么能塑就未来更好的我？

这不是自我安慰，而是真的感谢当初自己做出的种种抉择。我不后悔，我遇见谁，错过谁，爱上谁，成为谁，因为我永远遵循自己的心的感觉。

如果我当初中考填对了那道英语阅读题，不与你们相遇相识相知，我们彼此的人生都没有彼此来过的痕迹，那么我不知道命运终究被改写的是你的，还是我的。可是如果我真的填对了那道题，拿了那两分，我又会有怎样不同的人生？我不知道，我也不想知道，因为我永远相信“塞翁失马，焉知非福。”

总有人是为了自己不可得之物而悔其一生，而我不是。不同的岔路口，不同的选择，不同的人，不同的事，我认为都有他存在的意义。

正谓——我之为我，有路可循。

年岁又过，年年有今日，乐有今朝，愁亦有今朝，可愿来日方长，岁月皆静好。